.

.

.

زن به محض ورود شوهرش به طرف او رفت و گفت: عزیزم نمیدونی واسه جشن تولدت چی خریدم!!!
مرد تشکر کرد و گفت: حالا بگو ببینم چی خریدی؟
زن گفت : صبر کن برم بپوشم و بیام!!!!!

.
سوال امتحانی غضنفر: اصغر ۳ کیلو گوجه میخره کیلویی ۵۰۰ تومان!!!
الان اصغر چند سالشه؟
.
.
دو شکارچی با هم صحبت می کردند!
اولی پرسید: اگر خرسی به تو حمله کند، چه می کنی؟
دومی: با تفنگ شکارش می کنم.
اولی: اگر تفنگ نداشته باشی چه؟
دومی: می روم بالای درخت.
اولی: اگر آنجا درخت نباشد چی؟
دومی: خب، پشت یک صخره پنهان می شوم.
اولی: اگر صخره نبود چه؟
دومی: توی گودالی دراز می کشم.
اولی: اگر گودال هم نبود؟
در این موقع شکارچی دوم عصبانی شد و گفت: داداش بگو ببینم، تو طرفدار منی یا خرسه؟؟؟
.
.
بعضی ها خرشون از پل گذشته.
بعضی ها خرشون داره از پل می گذره.
بعضی ها دارن خرشونو راضی می کنن که بره رو پل!
بعضی ها هم اصلا خر ندارن.
بعضی ها هم خر دارن ولی نمی دونن پل کدوم طرفیه!
.
.
سلامتی‌ اونایی که تا میان دخالت کنن همه بهشون میگن تو یکی‌ دیگه خفه شو!
.
.
فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰:
طبقه ۱۰: آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ
.
.

اگه میخواین از یه موزیک متنفر بشید ، اون آهنگ رو بزارین آلارم از خواب بیدار شدنتون
.
.
و خداوند زمین و آسمان را آفرید و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد!!!
.
.
وقتی خانومی بهت گفت: چی؟
به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
.
.
دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت؟ گفتم هواست باشه!
.
.
یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه میبینه یکی داره کباب میخوره!
با انگشت میزنه به شیشه! یارو میگه: چته؟
میگه: پیاز هم بخور!
.
.
یه ضرب المثل چینی میگه:
اگه از دوران مجردی لذت نمی بری، ازدواج کن!
اون وقت حتما از فکر کردن به دوران مجردیت لذت می بری!
.
.
هیچ چیز بدتر از اون لحظه نیست که وسط بحث متوجه میشی که حق با طرفت هست و تو رسما داری زر میزنی!
.
.
هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز
فردا یه عالمه کار داری، قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه
.
.
یکی از مشکلات من در درس علوم اول دبستان این بود که فک می کردم حس چشایی مربوط به چشمه، حس بینایی مربوط به بینی!
.
.
غضنفر میره خواستگاری خانواده دختره میگن: خوب آقا چی‌کاره باشن؟
غضنفر میگه بنده قاضی‌ام. می‌پرسن تو کدوم شعبه قضاوت می‌کنی؟
میگه همینجا تو شعبه پرسی قاز!!!
.
.
به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟ میگه نه برو بیرون بخر. نون هم بخر.
یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزی یه قرص معده بخر. میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم.
گفتم نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد!!!
.
.
یه دوست نداریم وقتی اعصابمون داغونه سرمونو بذاریم رو شونش گریه کنیم، بعد که پرسید چی شده عزیزم؟ بگیم خفه شو به تو ربطی نداره!!!
.
.
تهدید جدید حیف نون: اگه منو تهدید کنی خودمو به قتل میرسونم!
.
.
پسر آقای خسیس به باباش میگه امروز به جای سوار شدن، دنبال اتوبوس دویدم و ۲۵ تومان کاسب شدم!
آقای خسیس میزنه تو گوشش و میگه: اگه دنبال سواری می دویدی بیشتر تو جیبت می موند!
.
.
باغبان در را نبند من فرد گلچین نیستم/بابا توپمون افتاده توی باغ!
.
.
یکی از استفاده‌های اصلی موبایل استفاده از نور ال سی دیش برای طی مسیر اتاق تا یخچال بدون خوردن به در و دیواره!
.
.
طرف پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره بعد پنجره باز میزاره بوی اسفند بره !
تازه کلی هم خوشحاله از این ابتکارش!
.
.
فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه!!!
.
.
هیچ لذتی بالاتر از این نیس که یه تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه ۲تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه
خدایا این لذتارو از ما نگیر!!!
.
.
امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش، همه پرنده ها اسهال میگیرن!

وصيت
> نامه لره :من تمام نمازهايم را
> خواندم فقط برايم چهل
> سال وضو
> بگيريد !!!

> به ترکه ميگن : بابات مُرد ،
> زود بيا خونه ، ترکه ميگه : دروغ
> ميگين يه اتفاقي افتاده نمي
> خواهيد به من
> بِگِيد !!!
>
>
>
> اصفهانيه نذر ميکنه
> اگه توي امتحان ورود به دانشگاه
> قبول شد مادرش رو پياده بفرسته
> کربلا.
>
>
> دعاي ترکي : آرزو دارم
> خدا کنه اين سالها به حق پنج تن
> الهي آمين !!!
>
>
>
>
> به پشه ميگن چرا زمستونا
> پيداتون نيست؟!؟؟؟! ميگه:نه
> اينکه
> تابستونا خيلي برخوردتون
> خوبه
>
> به تركه مي گن بچه كجائي ؟
> ميگه : بچه تهرون مي گن :
> كجاي تهرون؟ ميگه: جاده تهران -
> اردبيل کيلومتر 700
>
>
> ترکه ميره خواستگاري.
> ازش مي پرسن چه كاره اي؟ روش
> نميشه بگه قصاب، ميگه لوازم
> يدكي گوسفند
> دارم!
>
>
>
> !!به
> ترکه ميگن: چرا همش داري
> دور ميدوون با ماشينت
> ميچرخي؟مي گه: راهنمام
> گير کرده
>
>
>
> به
> تركه ميگن از چه گلي
> خوشت مياد…ميگه اقاقيا…ميگن
> هميني روكه گفتي بنويس….ميگه
> غلط كردم رز
>
>
> يارو ميره خارج. ميگن :
> اسمت چيه ؟ ميگه :
> Sun Of
> God Between Two Water Of
> Original
> ميگن : يعني چي؟ ميگه : شمس
> الله مياندوآبي اصل
>
>
> در راستاي اسلامي
> کردن نام شهرها ، نام شهر سوسن گرد
> به فاطمه توپول تغيير
> يافت .
>
>
>
>
>
> چند فحش ترکي جديد:
> 1. -دستت بشکنه از زا
> نو . 2. -خودت گير عجب
> آدم خري افتادي .
> 3. -خودم دست دارم ، جوا
> بشو ميدم
>
>
>
> ترکه
> به اتاق رئيسش رفت و گفت: آقاي
> رئيس من براي ازدواج دو روز
> مرخصي ميخوام. رئيس گفت : شما که يه
> هفته تعطيلي داشتين چرا ازدواج
> نکردين؟ ترکه گفت : آخه نمي خواستم
> تعطيلاتم رو خراب کنم !!!
>
>
>
> ترکه
> ميره جوراب فروشي و ميگه : آقا
> من جوراب مي خوام . فروشنده
> ميگه : مردونه . ترکه هم دستش را
> دراز ميکنه و دست ميده و
> ميگه : مردونه
>
>
>
>
> ترکه زنشو ميبره سونوگرافي بهش
> ميگن پسر داري ميگه تو
> رو خدا بگين اسمش
> چيه
>
> يه ترکه ميره ماشينشو بيمه
> بدنه کنه، آخر سر که کارش تموم
> ميشه بيمه اي بهش ميگه ايشالا
> هيچوقت از بيمه تون استفاده
> نکنين. ترکه هم برميگرده
> ميگه ايشالا شما هم از اين پول
> خير نبينين
> !
>
>
>
> يه روز يه ترکه ميره در مغازه
> خياطي. پارچه شو ميده ميگه برام
> يه شلوار بدوز. فردا نيام
> بگي وقت نداشتم سوزنم شکسته
بود ننه م مرده بود. اصلا
نميخوام پدر سگ پارچه منو بده
ميخوام برم
>
>
>
>
>
يکي ميگه: من” حافظ کل
قرآنم”, ترک ميگه: از اين
قران کوچيکا يا بزرگا
>
>
>
يه روز يه ترکه ميره
ساندويچي ميگه آقا يه ساندويچ
کالباس بده ولي برام خيارشور
نذار.از قضا يارو ساندويچي هم
ترک بوده ميگه:ببخشيد خيارشور
ندارم ميخواي گوجه
> نذارم؟
>
> ترکه
ميره کنار دريا پري درياي
ميبينه ،ميگه من
عاشقتم ،با من ازدواج
ميکني،پري درياي ميگه
من آدم نيستم،ترکه
ميگه تو فکر ميکني من
> آدمم،
>
>
مسافري كه تازه به اردبيل
وارد شده بوده از آقا ترکه مي
پرسه ما اينجاغريبيم. كجا آمپول
مي زنن؟ ترکه باسنش
رو نشون مي ده مي گه اينجا
>
>
>
>
يه تركه زنگ ميزنه پيتزا
فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم.
فروشنده ميگه .. به نام …. ؟
تركه ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به
نام خدا , يه پيتزا ميخواستم
>
>
> > در میاریم

شباهت زن با قهوه:1.هردوش آدمو ریلکس می کنند.2.هردوش آدموداغ می کنند.3.هردوش آدموتا صبح بی دار نگه می دارند

خانم ها مثل موتور گازی هستند : پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت

دختر در 18 سالگی مثل توپ فوتباله: 22 نفر دنبالشن، در 28 سالگی توپ هندبال: 10 نفر، در 36سالگی توپ گلف: 1 نفر، در 50 سالگی توپ جنگی: همه ازش فرار می‌کنند

چند بهانه ی دخترا:1فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 من به تو علاقه به اون صورت ندارم(یعنی خیلی بد هیکلی) 3 من الان تو موقعیت بدی هستم(یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم(یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر)

یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری یه دختر خوب بیشتر ار 10 دقیقه توی حموم نمیمونه یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه یه دختر خوب شلوار برمودا نمیپوشه که وقتی رفت تو خیابون ملت زوم کنن رو پاهاش

قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمیبینن

زنها کلا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن ‌گروه اول زنهائی هستند که مردها رو بدبخت میکنن! گروه دوم زنهائی هستند که اشک مردها رو در میارن! گروه سوم زنهائی هستند که جون مردها رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم زنهائی هستند که کاری میکنن مردها روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن گروه.5.زنائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن

خصوصیات دخترا 1. تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر!! 2.حالشون از پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن 3.اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و انتخاب می کنن! 4.نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن! 5.همه خوشگل و خوش هیکلن(خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش) 5. از 8 تا 20 سالگی شون صدتا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نمیکردن

دخترها مثل چی هستن؟ 1- دخترها مثل رادیو هستن. هرچی میخوان میگن ولی هرچی بگی نمیشنون. 2- دخترها مثل لیمو شیرین هستن. اولش شیرینن ولی بعد تلخ میشن. 3- دخترها مثل کنتور برق هر چند وقت یه بار سنشون صفر میشه. 4- دخترها مثل فلزیابن. هر وقت از جلوی طلافروشی رد میشن عکس العمل نشون میدن

دعای دختران دم بخت: ربنا آتنا فی‌الدنا زوجا جمیلا، قدا طویلا، ثروتنا کثیرا، ماشینا پرشیانا، موبایلا نوکیانا، والدینا امواتا

تا دیروز موهاشنو با ژل سیخ می کردن امروز با اندوگراف(هر چند شما پسرا عقلتون به اندوگراف نمی رسه)

- تا یروز ابروهاشونو بر می داشتن امروز تاتو می کنن(الگوشونم حامد هاکانه)

- تا دیروز رو کاغذ کاهی شماره مینوشتن امروز بیزینس کارت می دن(هیچ جا هم اعتبار داره)

- تا دیروز تو کوچه بنبست قرار می ذاشتن امروز تو کافه تریا(زودم قهر می کنن پولشونو دختره حساب کنه)

- تا دیروز سقز می ترکوندن امروز اکس می ترکونن(سقزم بهشون توهم می داده)

- تا دیروز آشغال دم در می ذاشتن امروز خودشونم با اشغالا وا می سن دم در(اونم با عینک دودی)

- تا دیروز ساعت ۹ می خوابین امروز اصلا شبا خونه نمی یان که بخوابن(کارتون خواب می شن)

- تا دیروز مرطوب کننده ی گل پسند می زدن امروز کرم پودر ساویز(خارجی شو می خوای چکار)

- تا دیروز عطر کبرا می زدن امروز noxa می زنن(ولی بازم بو گند می دن)

- تا دیروز دخترا رو سوار می کردن امروز به دخترا سواری می دن(خر سواری دولا دولا نمی شه)

- تا دیروز واسه سگشون قلاده می خریدن امروز واسه خودشون می خرن(واق واقم می کنن)

- تا دیروز کارت تلفنشونو پرس می کردن امروز سیم کارتشونو پرس می کنن(ولی بازم همراهشون به علت بدهی قطع می شه)

- تا دیروز ریش درویشی می ذاشتن امروز ریش بزی بزی(گرگم می خورتشون)

- تا دیروز آتاری بازی می کردن امروز دختر بازی می کنن(همیشه هم گیم اوور می شن)

- تا دیروز با درو دیوار عکس می نداختن امروز با درو داف

آدم به 6 دليل شانس اورد چون حوا نمتونست ايناو بهش بگه
من ادمت كردم
برو از شوهراي مردم يادبگير
ديشب كجا بودي؟
چرا پولاتو ميدي مادرت؟
چرا به اون زنه نگاه كردي؟
مي دوني من چند تا خاستگار داشتم؟

اميدوارم شب درعميق ترين,شيرين ترين و قشنگ ترين لحظات خوابت, احساس كني دستشويي داري

به ترکه میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده

از ترکه میپرسن: خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه: هنوز به من اطلاع ندادن، نمیدونم دایی شدم یا خاله

رشتیه میره قهوه خونه محکم میزنه روی میز و میگه: آی نفس کش همه میذارن، فرار می کنن. یکی از صاحب قهوه خونه میپرسه: چرا همه در رفتن؟ صاحب قهوه خونه میگه: وقتی این میاد اینجا همه میفهمن زنش تو خونه تنهاست

ترکه چاق بوده میخواسته ماشین پژو 206 بخره. میره پشت فرمان بشینه ماشین رو امتحان کنه، میبینه جا نمیشه، میاد پایین به یارو فروشنده میگه: این ماشین که یک کمی تنگه، یک شماره بزرگتر، پژو 207 ندارین؟

لره ميره قهوه خونه ميگه يه فنجون قهوه چنده.طرف ميگه 500 لره ميگه شكرش چنده ، یاروميگه مجانيه – لره ميگه پس 2 كيلو شكر بده

ترکه با دوست دخترش میره بیرون، گم می شن دختره میگه: حالا چی کار کنیم؟ ترکه میگه: تو برو خونتون، من هم یک فکری برای خودم می کنم

 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه : با یکی ازدواج کن… 2 تا جایزه بگیر

 ترکه مي گن با وطن جمله بساز مي گه: من به حمام رفتم وتنم را شستم. مي گن بابا وطن! وطن با طي دسته دار. مي گه همون ! با طي دسته دار خودمو شستم ديگه

يه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه ي چهارمته که مياي دادگاه. غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايي

يارو ميره بنگاه ميگن يه خونه داريم کنار راه آهنه صدا زياده ولي بعد از يه هفته عادت مي کني. يارو ميگه:اشکالي نداره اين 1 هفته رو ميريم خونه داداشم

يارو با موتورش ميره تهران يه دخـ تر سوار مي کنه. دخـ تره با ناز ميگه:عشقت ماله منه چشات ماله منه صدات ماله منه …. يارو ميزنه کنار و ميگه پياده شو بابا ، الان ميگي موتورتم مال منه

 از يارو ميپرسن دوست داري چجوري بميري؟ جواب ميده مثل پدر بزرگم در خواب و آرامش نه مثل مسافراي اتوبوسش در ترس و وحشت

يارو به پسرش شک ميکنه بهش ميگه هاااااا کن, پسر ها ميکنه, تا ها ميکنه يارو ميزان تو گوشش ميگه : کره خر دختر بازي ميکني
ok,sms,tanz,جوک,جک,اس ام اس,خنده دار,طنز,khandedarاس ام اس و پیامک, اس ام اس های طنز, جوک های اس ام اسی خنده دار
افغاني رو مي خاستن اعدام کنن بهش ميگن حرف آخرت چيه, ميگه کارگر نمي خواين؟

 از غضنفر ميپرسن شغلت چيه؟ ميگه: يه اطلاعاتي هيچ وقت شغلشو لو نميده ‏

 زن به شوهرش ميگه:تو هندوستان يك زن رو به قيمت يك گوسفند فروختند ..به نظر تو اين بي انصافي نيست ؟؟؟؟شوهره ميگه:نه اگه زن خوبي باشه مي ارزه…

 دو تااصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن

 اين جمله چند غلط املايي دارد؟ «شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشكيل شدح عسط» علف)ثه، ب)چحار، ج)حفت، د)ياضدح

دوستش با تعجب از غضنفر پرسيد : اخه چطوري با اين سرعت تونستي اينهمه گوسفندو بشمري ؟
غضنفر جواب داد : خيلي راحت. چون پاهاشون رو شمردم و تقسيم بر چهار کردم